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Narcisismo e stile di attaccamento

Narcisismo grandioso e narcisismo vulnerabile: due facce della stessa medaglia. Ma.. Quanto il narcisismo è modellato dallo stile di attaccamento?

narcisismo stile attaccamentoQuando si pensa ad un narcisista, solitamente vengono in mente caratteristiche come incapacità a smettere di lodare sé stesso, considerare gli altri come persone inferiori, apparire come non influenzato dai sentimenti e dalle opinioni altrui, essere costantemente rassicurato e via dicendo.

Secondo il DSM-5 “le caratteristiche più importanti del disturbo narcisistico di personalità sono la grandiosità, la ricerca di un'eccessiva ammirazione ed una mancanza di empatia” (APA,2013); tuttavia, esistono due tipologie principali di narcisismo che consentono una sua scomposizione.

Da una parte vi sono i narcisisti grandiosi, i quali presentano spesso un senso del sé grandioso, gonfiato; possono apparire come arroganti, invidiosi e autoritari.

Dall'altra vi sono i narcisisti vulnerabili, i quali appaiono spesso come insicuri, concentrati su sé stessi, ma alla costante ricerca di rassicurazione dagli altri.

Secondo la letteratura, uno degli aspetti più affascinanti nella comprensione di questi due tipi di narcisismo, riguarda il ruolo che lo stile di attaccamento svolge nel modellare tale manifestazione.

Ricerche recenti hanno esplorato la connessione tra questi due tipologie di narcisismo e lo stile iniziale di attaccamento.

Da una prima analisi si è notato che le persone che presentano un narcisismo vulnerabile hanno la tendenza a sperimentare schemi di attaccamento più ansiosi, mostrando profonda preoccupazione per il partner e insicurezza quando vengono amati.

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I narcisisti grandiosi, dall'altra parte, sperimentano invece un modello di attaccamento più evitante all'inizio della loro vita, che li ha portati a sentire l'esigenza di prendersi cura di sé stessi da soli, e a pensare di non aver bisogno di nessun altro.

In entrambi i casi, questi schemi di attaccamento tendono a essere ricreati nelle relazioni degli adulti.

Negli ultimi anni, la ricerca ha offerto il supporto di una connessione tra un tipo di narcisismo ed uno specifico stile di attaccamento.

I risultati di un recente studio hanno indicato che “l'attaccamento evitante e quello ansioso esercitano un'influenza distinta sull'auto potenziamento del narcisismo (cioè sull'ammirazione) in modo diretto, mentre sia l'attaccamento ansioso che quello evitante favoriscono in modo diretto l'auto-protezione generando così comportamenti caratterizzati da rivalità”.

Più nello specifico, rispetto al narcisismo grandioso e vulnerabile, alcune ricerche hanno scoperto che “mentre l'attaccamento evitante è associato a narcisismo o grandiosità manifesta, includendo sia l'auto-celebrazione che la negazione delle debolezze, l'attaccamento ansioso è associato al narcisismo 'nascosto', caratterizzato da un'attenzione auto-focalizzata, ipersensibilità alle valutazioni altrui ed un senso esagerato del diritto”.

Ovviamente, questo non significa assolutamente che tutti coloro che sperimentano un attaccamento ansioso o insicuro siano destinati a diventare narcisisti, ma piuttosto che lo stile di attaccamento di una persona narcisista possa avere un significato reale e offrire preziose intuizioni sia per la comprensione che per il trattamento.

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Per esplorare ulteriormente questa connessione, è utile suddividere le caratteristiche di ogni forma di narcisismo e capire come possono correlarsi ai modelli di attaccamento.

Un narcisista vulnerabile ha spesso la tendenza a preoccuparsi eccessivamente dell'altro per sentirsi sicuro.

Possono cercare di costruire e rassicurare gli altri per stare bene con sé stessi. Nelle relazioni possono preoccuparsi e porsi domande del tipo “mi ama davvero?”, oppure “mi sta dando abbastanza attenzione?”.

I narcisisti vulnerabili tendono a sentirsi super-concentrati su ciò che stanno ottenendo o non ottenendo dagli altri. Oscillano dal sentirsi superiori ad inferiori in base al modo in cui gli altri li vedono o ai modi in cui pensano che gli altri li vedano.

Questo stile di relazione è simile a quello che si vede in qualcuno con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato.

Il trattamento, per un narcisista vulnerabile, consiste nel sviluppare la capacità di regolare le proprie emozioni, nonchè una maggiore sicurezza interiore migliorando così anche il loro stile di attaccamento.

All'interno di uno studio è stato osservato che “il narcisismo vulnerabile era legata alla bassa autostima e all'autocompiacimento in modo interdipendente”; hanno inoltre scoperto che “il narcisismo grandioso era invece legato ad alta autostima e auto-compiacimento indipendente”.

I narcisisti grandiosi hanno meno probabilità di preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di loro, poiché pensano molto a sé stessi; possono mancare di empatia o consapevolezza di come si sente un'altra persona.

Alcuni modelli di narcisisti grandiosi si allineano con uno stile di attaccamento evitante, in cui la persona impara a fare affidamento su sé stessa e si adatta a sentirsi come se non avesse bisogno di qualcosa dagli altri, sviluppando una tendenza a ignorare o non preoccuparsi dei bisogni degli altri.

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Spesso sono freddi nei confronti degli altri e sembrano mancare di compassione.

Per quelli con attaccamento evitante, è importante favorire un contatto con i propri bisogni.

Un approccio è quello di aiutarli a sviluppare più informazioni sul perchè hanno adottato questo stile di relazione esplorando la loro storia di attaccamento.

Una tecnica che li assiste nell'accedere a questa storia è lo sviluppo di una narrativa autobiografica.

Esplorare come i modelli di attaccamento si relazionano all'espressione del narcisismo può essere un'altra via attraverso la quale si può far luce su come si forma un disturbo narcisistico della personalità, e su come può essere trattato.

I risultati di uno studio del 2014 hanno portato i ricercatori a concludere che “la valutazione dell'attaccamento adulto può essere importante per comprendere il narcisismo patologico”.

Per l'individuo narcisista, può anche essere utile riconoscere l'influenza della propria storia di attaccamento, in modo che possano capire meglio sé stessi e sviluppare una maggiore auto-compassione, e quindi iniziare a sfidare i loro pattern disadattivi e disfunzionali di relazionarsi con gli altri.

Questo potrebbe essere fatto nel contesto della terapia attraverso il processo di creazione di una narrazione coerente.

Volendo concludere, l'analisi approfondita della storia di attaccamento offre agli individui che lottano con entrambe le forme di narcisismo uno strumento per aiutarli a contrastare le tendenze narcisistiche che alienano gli altri e creano distanza nelle loro relazioni.

 

Tratto da PsychologyToday

 

(Traduzione e adattamento a cura della Dottoressa Giorgia Lauro)

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